fuori stagione

Ho ricevuto il suo curriculum, che bello, lo ha ricevuto? ma poi quale curriculum ho mandato? No, quello della cameriera era del 1995, quello della centralinista era del 1998, quello del volantinaggio prima forse del 1992, poi quello della recitazione, dalla mia prima incarnazione, allora forse quello della baby sitter....no, ancora non stavo in questa città, forse quello della video maker? ma che significa? allora no, non è quello, ma non è che è una multa? non mi sembra, ho pure rottamato la macchina, allora forse qualche bolletta, ma non può essere, il comune di questa città ancora non ha capito dove vivo, allora forse qualche concorso letterario di scrittura di poesia di regia di monologo di riflessione artistica contemporanea, no, non è possibile perchè non ho più 35 anni, e se in italia ci mettono dieci anni per farti arrivare una carta sanitaria, tutti sanno davvero quanti anni hai, "ma lei non ha più 35 anni" oddio è vero, e che non me lo ricordavo più, sono passati così tanti anni da quando ho iniziato a cercare lavoro? forse qualche bando di concorso, ma come è possibile mi hanno detto tutti che sono fuori stagione, il che è curioso, mando progetti da un anno, e mi dico, mai che beccassi il mese giusto, come si fa ad essere fuori stagione per tutto un anno intero, mi spiace ma lui è fuori stagione, sono fuori stagione, ma stagione di che? stagione di che? In che stagione siamo, non esistono nemmeno più le stagioni di una volta, sono fuori stagione, come una fragola che si compra a dicembre, ma io riesco a trovare pure le fragole a dicembre, e allora, porco diavolo, se loro non sono fuori stagione, come cazzo è possibile che sono fuori stagione io? e se mi collego alla parola, stagione, fuori stagione - stagionata- allora mi viene davvero un malessere che ma fa sentire fuori periodo sociale esistenziale. Ma forse è questa la manovra che stanno facendo. Fuori stagione, annuale, perenne, sociale, di identità, chi sei? Sono sempre io, quella che ha mandato il curriculum dieci anni fa. Avete cambiato indirizzo mail, siete falliti, avete riaperto da un'altra parte, ah se ve lo mandavo prima di avere fatto i 35 anno, e nella stagione giusta, ah se lo avessi saputo sarei andata da una cartomante a farmi predire quando, quando avrei dovuto spedire questo cazzo di curriculum, copia dvd, ma anche you tube, ma ora non va tanto, meglio vimeo, ma devo pagare, allora dovresti investire e cercare un lavoro per mandare in giro i tuoi lavori, che arriveranno sempre troppo tardi, davvero? Sei arrivata troppo tardi? Ma chi è arrivato non sono nemmeno partita perchè c'era lo sciopero della metropolitana, e allora me la sono fatta a piedi ma sono arrivata tardi, troppo tardi, sono addirittura arrivata alla stagione dopo di quella in cui sono partita. Nella stagione sbagliata suppongo, se calcolo dodici mesi, a partire dal mese in cui mi sono mossa, allora secondo la teoria della relatività dovrei essere arrivata sù per giù, al posto giusto ma nel periodo sbagliato, o nel posto sbagliato nel periodo giusto. Ma guarda che se lo cerchi il lavoro si trova? Ah si? E dove si trova? Dove si cerca, perchè si cerca sempre nel posto sbagliato, forse dovrei cercarlo in una industria farmaceutica, perchè se mi sono specializzata per tutti questi anni a fare altro, sicuro che mi assumerebbero subito. Allora ci riprovo. Lo cerco in una società di collocamento. "Avanti un altro"

SOLO WOMAN SHOW ! PRIMO MONOLOGO ITALIANO INGLESE INGLESE ITALIANO

DECONCERTATEMI!

Monologo semi comico surreale – versione italiana

Vorrei cantare un'arietta. Sono pronta a cantare un'operetta.

Eccomi pronta a fare diventare la mia voce apertura di grandi note e coralità. Cerco dentro il mio corpo la testimonianza di qualche vita precedente, che mi confermi che tuttoquesto desiderio, può essere realizzato, la reincarnazione di un andante svelto, moderato, liscio stellato. Ah! Dio mio, famm essere una creatura canterina.

Vorrei cantare un'aritetta da banda. Vorrei farmi banda. Vorrei farmi banda?

Si, vorrei farmi tutta la banda musicale e tutta la banda criminiale, tutta la banda criminale insieme a renato vallanzasca.

Ma no, perchè invece non mi metto qui seduta a imparare uno strumento musicale, facile facile, tanto per incominciare, incominciare dall'inizio.

Allora prendo carta e penna e mi metto a scrivere. La banda musicale si allontana. La banda criminale si avvicina. No no via banda criminale, se mi metto a suonare è meglio. Si si a suonare..... e allora mi metto a scrivere “Caro Signor Vallanzasca, signore del crimine, bandito dei banditi, criminale d'altri tempi, Signor Vallanzasca come sta? Prima di tutto mi scusi se le do del lei, e non del tu, ma ancora non siamo così intimi, mica per la sua età, non vorrei che si offendesse prima ancora di iniziare la nostra corrispondenza. Signor Vallanzasca mi aiuti, c'è una questione importante che vorrei risolvere, secondo lei nella vita è meglio nascere fortunati o pieni di talento? Lei che ne pensa? Lei lo conosce Steven Bradboury? Se mi risponde magari gli racconto di lui. Lei mi colpisce molto. Non solo di aspetto. La sua vivacità di vita mi colpisce, anche se non ignoro il fatto che lei ha pure ammazzato un sacco di gente, certo sta pagando è vero, e anche tanto, e allora tutto questo mi confonde, in effetti non dovrei darle giudizi di merito, mica sono Dio, e non lo vorrei mai, non essere Dio, darle dei giudizi,Signor Vallanzasca mi capisce' Le sto facendo venire il mal di testa?” Trascrivo la lettera, imbuco e aspetto.

Aspetto

Vallanzasca mi ha risposto! Si scusa del ritardo e dice che si sente anche un po' offeso perchè gli do del Lei e non del tu, e che se non la smetto, viene da me e mi tira le orecchie (oddio lui sa già dove abito) e poi mi dice che si sta organizzando per fare grandi cose. Un libro a Bologna, un cortometraggio a Venezia, un film, progetti addirittura per fare un film, dai, mi dice, mandami la tua foto e il tuo curriculum che il mio film te lo faccio fare! Vallanzasca vuole farmi lavorare nel cinema, lui, criminale ergastolano, lui, vuole farmi lavorare, mentre la mia agente che il lavoro me lo dovrebbe trovare lei, si dà alla riflessologia plantare. Renato Vallanzasca che ancora si deve fare tre ergastoli, Vallanzasca che ancora deve ricevere sta grazia, pensa a me, e mi dice che non mi devo preoccupare di soldi e di progetto, dice, ci penso io, penso a tutto io! Sono già innamorata. Gli rispondo, mi dico. Gli rispondo, gli mando il mio curriculum, e ci metto pure la mia foto, che magari un film me lo fa fare, oddio magari poi pensa che lo sfrutto, ma no, come si fa poi a sfruttare uno che è in galera, sì sì gliela mando la foto, magari gli scrivo delle cose belle per ringraziarlo, magari … magari... magari, sono già innamorata, sogno Vallanzasca di giorno e di notte, lui sulle copertine dei giornali, lui da giovane splendente, lui di notte, lui sempre, lui ancora di giorno e nella notte, aiuto, non ne posso più, Vallanzasca mi sta rovinando la vita, mi sta tormentando, aiuto, aiuto!Mo basta. Basta mi dico. Basta. Ti devi fermare. Parla al tuo cervello, al tuo cuore a chi te pare , ma pensa ad altro, ad altro, vai a dormire e pensa ad altro. Ora mi rimetto a letto e a Vallanzasca non ci penso più. “Caro inconscio ti prego, proteggi i miei sogni, e questa notte fammi sognare qualcos'altro” Mi addormento, sono tranquilla, piano piano entro nel mio sogno, Vallanzasca non c'è più, lo so, ne sono certa, entro nel mio sogno, cammino, continuo a camminare, inizio ad andare un po' veloce, ancora più veloce che quasi corro, corro sì, sto correndo, ma chi è che mi insegue?Che c'è adesso? Vallanzasca non c'è più lo so, ne sono certa, e allora chi è che mi sta inseguendo, chi è per Dio, chi è? Allora decido di fermarmi e mi metto a urlare “chi sei, chi sei chi sei?” “NAPOLEONE BONAPARTE” risponde la voce. Napoleone? Napoleone? Che c'entra Napoleone con il mio sogno? Che c'entra? Che ne sa lui della fortuna e del talento, che ne sa lui del karma umano, del karma fortunato come quello di mia cugina Federica, Napoleone non la conosce nemmeno! Mia cugina Federica aveva un fidanzato, molto giovane e un po' di destra. Troppo di destra per lei. Troppo di destra per mia zia e anche per il loro cane che era tutto rosso e di nome faceva Mister Marx. Il giovane ragazzo di destra capisce che sta perdendo mia cugina “forse perchè tu non mi vieni mai a trovare, forse perchè spendi più di 350 euro per le tue scarpe invece che regalarmi un trilogy, forse perchè se ti parlo di Shelling tu credi che ti stia parlando di lava sole svelto blu, forse perchè non ti amo più” Il ragazzo di destra si mette a versare lacrime di destra e per tirarsi un po' su si compra un macchinino decapottabile tutto nero. Mia cugina Federica liberata da tale fardello inizia a prendersi cura di sé e del suo cane. Una mattina non diversa dalle altre, al solito parco di uomini e cani, ne incontra uno, di uomo dico. Alto. Bello. Di nome Mirko. E anche lui portava in giro un cane. E pure il suo cane era tutto rosso. E lo aveva chiamato Graucho. E mentre Graucho incontrava Marx e si faceva comico, mia cugina Federica si faceva Mirko, che si generò in Leonardo. Mia madre saputa la notizia, mi consigliò subito di prendermi un cane, rosso, pure io, magari lo chiami MR HEIDDEGER, così un filosofico Mr. KANT - Il cielo stellato sopra di me la legge morale dentro di me - lo puoi incontrare anche tu! Un cane? Un cane? Ma me lo potevate dire prima, me lo potevate dire prima … io che ho passato ore ed ore davanti ad un muro bianco a recitare preghiere in cirillico per trovare questo miracolo trascendentale, e invece bastava un cane!

E un cane l'ho trovato! Si chiamava Black. Era piccolo brutto e nero. Adorava mostrare le sue capacità e abilità ai visitatori amici di casa. Si metteva davanti a loro e li guardava prima con i suoi occhietti scuri dolci dolci, poi metteva la sua piccola zampina al servizio del suo piccolo accessorio intimo, il quale nel giro di pochi secondi si tramutava in qualcosa di oscenamente vivo e minacciosamente lungo, molto, ma molto più di lui, e si lasciava andare in incredibili prestazioni di onanismo. Mia nonna materna, partecipe dello spettacolo, si rivolse con tono acido a mia madre, chiedendole chiiii mai avesse insegnato all'innocente bestia a compiere certe porcherie. Le sue prestazioni con gli anni, invece che diminuire, aumentavano. E questo fu la causa del suo decesso. Venne trovato morto davanti alla porta di casa. Lui, la sua zampina e la sua intima dote. Venne trovato morto da mio nonno. Noi riuscimmo a vederlo solo tre settimane dopo. Era lui, Black, in piedi a due zampe. E con le altre due, zampe, teneva un cartello con su scritto “I parenti sono come le scarpe. Più sono strette più fanno male.”

E con un cane così, ho incontrato il mio grande amore Thobo, che non è topo, ma Thobo, thobo e basta. Thobo era un ragazzo danese. Era alto bello intelligente e senza capelli.Avevo sognato che mangiavamo un gelato, e che poi confrontavamo in nostri coni, ed il mio di cono, combinava perfettamente con la sua conferenza conica. Certamente il mio sogno era premonitore. Lui sì. Lui uguale uomo della mia vita.

Così un giorno sono a casa e sto aspettando Thobo. Thobo è in ritardo. Accendo la televisione. Ci sono le olimpiadi. Cavoli. Mi metto a guardare. E parlano della gara dello shrort track, il pattinaggio veloce su ghiaccio e di un certo Steven Bradboury. Raccontano della sua storia. Pover'uomo. Dicono che almeno dieci anni prima questo Signore del ghiaccio stava per arrivare al traguardo vincitore. Ci stava per arrivare...e invece no. Caduta infernale, perdita di sangue, quasi morto. Davvero un bell'uomo. Thobo ancora non è arrivato. Bè però oggi Steven Bradbouy è ancora qui. Ci riprova. Dopo dieci anni di calvario dice. Thobo è in ritardo. Non importa. Mi ricordo dei nostri coni. La gara dello short track è divisa in tre parti, selezione prima, semifinale, finale. Dicono che la fanno tutto in un'ora! Thobo dovè? E inzia la la gara. Suona il campanello! E' Thobo. Gli grido “entra” la gara inzia, Thobo va in cucina, partono i concorrenti, Steven parte in ritardo, è ultimo degli ultimi, Forza biondino corri corri! Thobo mi dice che prende una birra, io dico e grido si si ok, la gara continua Steven sembra spacciato. E' spacciato. E' arrivato ultimo. No. No! Sto per andare in cucina quando sento la voce dal televisore che dice che Steven è ancora in gara. Si è qualificato per la semifinale perchè hanno eliminato un certo Mark Gargnon. Rimango e guardo. Thobo mi grida dalla cucina che mi dive dire una cosa. Io inizio a guardare la semifinale. Parte la gara. Steven è ultimo degli ultimi. Thobo mi dice “Lo sai cosa sei tu per me?” Cosa sono io per lui, penso, cosa sono, e intanto la gara continua, Steven è oltre gli ultimi. Ii concorrenti sembrano iene. “Lo sai cosa sei tu per me?” E che cosa sono, il tuo cono? Penso. “Tu sei come il peperoncino per me, il piccante”, non riesco a sentirlo grido “come?” mentre la gara sta arrivando alla fine, i due concorrenti quasi vincitori stanno raggiungendo il traguardo, Steven è oltremodo ultimo, “Sei come il peperoncino per me” mi grida, “il peperoncino?” grido io, e intanto la gara sta per finire, dai Steven dai, “Sei come la Maddalena” mi grida ancora Thobo, i due agguerriti stanno per toccare il traguardo stanno per arrivare “Come? “ grido io, “Come la Maddalena!” mi urla dalla cucina Thobo, “La Maddalena?” grido, ma intanto succede qualcosa in gara, i due sfidanti iniziano a prendersi a calci pugni, si spingono cadono, cadono a terra “Si si la Maddalena si” dico, forza forza, Steven. La gara finisce. Steven arriva secondo ma può partecipare alla finale “Si si si grido, la Maddalena sì!”. Pubblicità. Thobo viene da me. Mi dice “Tu sei come la Maddalena. E come sai accanto a tutte le Maddalene, ci sono anche le Madonne. E io ho lasciato un segno nella mia Madonna” “La tua Madonna?” “Si. La mi Madonna è incinta. La gravidanza, quale crocefissione dopo la tentazione è avvenuta per mano dello spirito Santo, un segno divino che non posso ignorare.” Io sono come morta. “Thobo mi guarda, mi lascia la birra in mano e mi dice, allontanandosi “spero che noi due potremmo rimanere per sempre amici”. Esce e chiude la porta.

La pubblicità è finita. La gara ricomincia. Io sto male. Mi sento come Steven, caduto e dissanguato. La gara ricomincia. Thobo lo ammazzo. Ci sono quattro concorrenti, spietati, cattivi. Steven ritirati che è meglio. Quel deficiente, bastardo schifoso di un Thobo e della sua Madonna. Lo odio. I concorrenti sono veloci, determinati, Steven è sempre, come sempre ultimo, Steven fallo per me, per difendere la mia classe, corri muoviti, io uccido thobo, lo odio, Steven muoviti, la gara continua, i pattinatori volano, Steven sorride, è felice, certo è felice, lui è felice, arriva il traguardo, Steven sorride, io piango, vuoto disperazione, i quasi vincitori sono tutti attaccati e vicini alla fine, il signor Ohno, si attacca al Signor Ahn, il Signor Ahn scivola e precipita su Jiajun, Jiajun cade, Ahn cade e cade su Ohno, e Steven dal fondo del palco, sempre sorridente e più biondo che mai, arriva, arriva arriva al traguardo e vince! Sono felice, felice felice. Sempre sorridente, a fine gara dirà a suo favore “Non ero certamente il più veloce, ma non penso di avere vinto la medaglia con il minuto e mezzo della gara. L'ho vinta dopo un decennio di calvario”

DECONCERTATEMI!

Semi comic surreal monolog

english version

I would sing a tune. I'm ready to sing an operetta. My voice is opened to great notes and chorality. I seek in my body the testimony of same past life that confirm that this desire can be realized, the reincarnation of a going fast kind of music, moderate, smooth, star. Ah! My God, let me be a creature singing. I would sing un'aritetta, a tune of a banda, from banda. I want to make me banda. I want to make me banda? Yes, I would like to make me the whole entire musica banda, and criminal banda too. The whole criminal gang with Renato Vallanzasca.Instead. OH NO. NO NO. Why I do not put myself sitting here learning a musical instrument, easy easy, to begin with, start from the beginning. Then I take my pen and paper and start writing. The banda music goes away. The banda criminiale (criminla banda) approaches.

The banda criminal must go away, I have to play, if I start to play is better, and then I sit down to write "Dear Mr. Vallanzasca, crime lord, bandit of the bandit, a criminal from another time, Mr. Vallanzasca how are you? First of all, you must forgive me if I speak in third person, but we are not so intimate, I don't speak about your age, I would not offend you before you even start our correspondence. Mr. Vallanzasca help me, there is an important issue that I would like to solve. Do you think in life is better to be born lucky or talented? What do you think? Do you knows Steven Bradboury? If you resond to me maybe I'll tell you his story. You strikes me. Not only in appearance. The vivacity of your life strikes me, though I do not ignore the fact that you've also killed a lot of people, of course you're paying for it, it's true, and maybe too much, and then all this facts confuses me, actually I should not give you value judgments, I'M not God, Mr. Vallanzasca do you know what I mean? Have you a headache because of me? "

I transcribe the letter, mailed and awaiting response.

I wait.

Iwait.

Vallanzasca replied! He apologizes for the delay and says that it feels a bit 'offended because I speak with him in a formal way and if I continue, he comes to me and pulls me my ears (well he already knows where I live) and then he says that he is planning to do great things. "A book in Bologna, a short film in Venice, a movie, even plans to make a movie, come on", he tells me, "send me your picture and your resume that my film do you do it!" Vallanzasca wants me for his film, he, a criminal lifer, he wants me, while my agent that should find work for me, gives herself to the reflexology of the foot. Renato Vallanzasca that has three life sentences, which still must receives the grace, says that I do not have to worry about the money, because, he says "I'll I think of all me!" I'm already in love. I answer him, I send him my resume, and I even put my photo, maybe he wants me for his film, oh then maybe he will think that I'm exploiting him, but no, how do you can use one that is in jail? Ok I send him my photo, and maybe I can thank him, maybe ... maybe ... maybe I'm already in love, I dream Vallanzasca day and night, Vallanzasca on the covers of newspapers, Vallanzasca when was young and shining, Vallanzasca by night, always Vallanzasca, day and night, help, I'm sick. He is haunting me , help, help! It's enough. Enough. You have to stop. You need to talk to your brain, to your heart, to who you want, but you've to think of something else, anything else, go to sleep and thinks of nothing else. Now I get back to bed and I don't think about him anymore. "Dear unconscious please protect my dreams, and tonight let me dream of something else" I sleep, I'm quiet. Slowly I enter into my dream. Vallanzasca is gone, I know, I'm sure. l start to walk, I start to go a bit 'faster, even faster I almost run, run, yes, I'm running, but who's chasing me? What happens? I know that it is not Vallanzasca, I'm sure, and then who is chasing me, who is God, Who is it? So I decide to stop to run and scream "who you are, who you are who you are?" "NAPOLEON BONAPARTE" replies the voice. Napoleon? Napoleon? Napoleon got to do that with my dream?

So what? What does he know of luck and talent, of human karma, of lucky karma like the karma of my cousin Federica. Federica my cousin had a boyfriend, very young and right-wing. Too much right wing for my aunt and also for their dog that was all red and his name was Mr. Marx. My cousin believes that it is no longer in love: "You never come to visit me, you spend more than € 350 for your shoes instead of giving me a diamond, and if I talk to you about Shelling you believe that I'm speaking about a detergent, and most of all, I do not love you anymore". My cousin Federica relieved of that burden begins to take care of herself and of her dog. One morning at the dog park she meets someone. A dog and a man. High. Beautiful. The man. Named Mirko. And he was with his dog. And even his dog was all red (right-wing). Named Graucho. And while Marx met Graucho and became comical, my cousin Federica met Mirko, and gave birth to Leonardo. My mother heard the news, immediately advised me to take a dog, red. "Well" - she said " You might call him MR Heidegger in order to meet a philosophical Mr. KANT - The starry sky above me, the moral law within me" A dog? A dog? But you could tell me first, I've spent hours and hours in front of a white wall to recite prayers in Cyrillic to find this transcendental miracle (a man)! Instead it is easier. I need only a dog.

And I found a dog! His name was Black. It was small, ugly and black. He loved to show his skills and abilities to visitors friends of the family. He put in front of them and watched them first with the sweet sweet dark eyes, then put his little paw in the service of his small intimate accessory, which in a few seconds it changed into something obscenely alive and menacingly long, very long, but much of him, and indulged in unbelievable performance of onanism. My maternal grandmother, a participant of the show, spoke acidly to my mother, asking her, who had taught the innocent beast to do dirty things. Its performance over the years, rather than decreasing, increased. And this was the cause of his death. He was found dead in front of the door. He, his paw and his intimate gift. He was found dead by my grandfather. We managed to see him only three weeks later. It was he, Black, standing on two legs. And with the other two legs, holding a sign saying "The relatives are like shoes, more are narrow, more hurt you "

And with a dog like that, I met my great love Thobo. He was a Danish guy. He was tall, handsome and intelligent without hair. I dreamed that we ate an ice cream togheter, and then we compared our cones, and my cone, corresponded with its cone perfectly, a perfect conical conference. Certainly my dream was prescient. He was the man of my life.

So one day I'm home and I'm waiting Thobo. Thobo is late. I turn on the television. There are the Olympics. Wow!. I go and watch. They are talking about the sport of short

track, the speed skating on ice and a certain Steven Bradboury. They're talking about his story. Poor man. They say that at least ten years before, this Lord of the ice was to win the Olympics of the short track. There was coming ... but no. He fell, he lost much blood, he was almost dead. Truly a beautiful man. Thobo still has not arrived. Well now, however Bradbouy Steven is still here. He tries to play the olympics game of short track again. After ten years of agony says. Thobo is late. It does not matter. I remember our cones. The race of short track is divided into three parts, the first selection, semi-final. They say they do everything in one hour! Thobo where? And the race begins. Thobo rings the bell! The race starts, Thobo goes into the kitchen, the competitors start, Steven is the last, is last of the last, force blond run run! Thobo tells me he takes a beer, I say ok, Steven continues the race but he is the last. It 'a goner. It 'came last. No. No! I'm going to go into the kitchen when I hear the voice from the TV saying that Steven is still in the race. He qualified for the semifinals because they have eliminated Gargnon Mark. I stand and watch. Thobo shouts something from the kitchen, he says that he has to tell me something. I start to watch the semifinal. Part of the race. Steven is the last of the last. Thobo tells me "You know what you are for me?" What am I to him? Maybe a cone, I think, while the race continues, Steven is always the last. The competitors seem hyenas. "You know what you are for me?" Thobo screams from the kitchen "You are like chili to me, the spicy", I can not hear his words "how?" While the race is coming to an end, the two competitors are winners almost reaching the finish line, Steven is always the last, "you are like the chili for me, he screams," the chili? "I shout, and while the race is about to end, and Steven is always the last," You're like the Magdalene" Thobo screams, the two are fierce to touch the finish line "How?" I cry," Mary Magdalene" he yells from the kitchen, "The Magdalene?" I cry, but in the meantime something happens in the race, the two challengers start to kicking, punching and pushing, and they both fall to the ground "It is Mary Magdalene" continues to shout Thobo from the kitchen while I support to Steven. The race is over. Steven finished second but can participate in the final, becasue the other two competitors have fallen to the ground. Thobo comes to me and said to me "You are like the Magdalene. And as you know next to all Maddalene, there are also the Madonnas. And I have left a mark on my Lady Madonna" "Your Lady Madonna?" "Yes The Lady is pregnant. This is my mark. Pregnancy, where the crucifixion took place after the temptation at the hands of the Holy Spirit, is a divine sign that I can not ignore. " ... " Thobo looks at me, let the beer in my hand and tells me "I hope that we can remain friends" He exits and closes the door.

Advertising is over. The race begins again. I'm sick. I feel like Steven, felling and bleeding. The race begins again. Thobo killed me. There are four competitors, ruthless and bad. Steven withdrawn which is better. That stupid, lousy bastard of a Thobo and his Lady. I hate him. Competitors are quick, certain, Steven is always, as always last. Steven, for my sake, defend my class, I kill thobo, come on Steven, the race continues, the skaters fly, Steven smiles, is happy, of course he's happy - he's happy, Steven smiles, I cry, empty desperation, the winners are almost all attached and close to the end, Mr.Ohno attacks with force Mr.Ahn, Mr. Ahn slips and rushes on Jiajun, Jiajun falls, on Ohno, and Ohno falls on Ahn, and Steven from the bottom of the stage, always smiling and blonder more than ever, come, come get to the finish line and wins! I am happy, happy happy. Still smiling after the race in his favor will say "I was certainly not the fastest, but I think I have not won the medal in a minute and a half of the race. I won after a decade of agony "

oroscopo horoscop

ad un certo punto capisci che non c'è niente da fare. Che l'unica cosa che devi fare, non è la lavatrice o una torta al cioccolato. L'unica cosa che devi fare è lasciare che le onde elettromagnetiche ti portino lì dove devi essere. Certo detta così pare più semplice fare una lavatrice, benchè considerando la distinzione tra bianchi lana delicati colorati secchi e arca di noè, non so. Le onde elettromagnetiche non sono nemmeno l'odore della torta al cioccolato. Le onde elettromagnetiche. Onde. Elttriche. Magnetiche. Non lo so. Ma meglio quelle onde che l'oroscopo che per l'ennesima volta ti dice che sei il mostro di lockness, il mostro dentro di te, che non è nemmeno di lockness, (manco quella soddisfazione) ma è una illusione, e come tale la devi uccidere. Come hanno fatto con il mostro di lockness? No, per Dio, perchè non sono nemmeno riusciti a prenderlo, nemmeno a vederlo. E tutta sta pippa per dirmi che? Per paragonarmi a qualcosa che nemmeno tu, scrittore di oroscopo, hai mai visto? Sai che ti dico? Che mi sono stancata anche di te. Ma che razza di modo è di parlare? Ancora con tutto questo arcaismo? Ma allora mettiti a disegnare geroglifici, scrivi in cinese, metti una foto di una mummia, tutankamon, shiva e famiglia, fatti una bella lavatrice, una barba, sesso, dimenticati del leone, dimenticati per favore. Davvero. Per favore. Dimenticati del mio segno. Grazie. 

At some point you realize that there is nothing to do. That the only thing to do, is not the washing machine or a chocolate cake. The only thing you need to do, is let that electromagnetic waves carry you where you need. Of course, that it seems easier to make a washing machine. Even though considering the distinction between white, wool, dry and delicate colored, ark of Noah, I do not know. Electromagnetic waves are not even the smell of chocolate cake. The electromagnetic waves. Waves. Elttriche. Magnetic. I do not know.

But better that waves that the horoscope, that once again tells you that you are the lockness monster, that the monster is in you, which is not even the real lockness, (not even that satisfaction) but it is an illusion, and as such you have to kill. How they did with the monster lockness? No, by God, because they have not even managed to get him, even to see it. and this whole story to say that? To compare me to something that not even you, horoscope writer, have you ever seen? Y'know what? I'm tired of you too. But what a way to talk? Again with all this archaism? Then sit down to draw hieroglyphics, write in Chinese, put a picture of a mummy, King Tut, Shiva and his family, had a good washing machine, a beard, sex, forget the lion, forgotten please. Really. Please. Forget my sign. Thank you.

l'orzo non mi piace - i don't like the "orzetto"

non è che si può sempre scrivere le cose perchè si è arrabbiati con il mondo.

No, non si può.

Vuoi contare i tuoi centesimi - c e n t e s i m i - e dire se oggi puoi farti un orzetto fuori? Orzetto?

Vuoi provare a chiamare la linea verde, il numero giallo, poi quello rosa se sei femmina, della Sanità? Che bello fra sei sette mesi ci posso andare, la sanità lo sa che io leggo libri di autoguarigione, posso fare in tempo a guarire prima di andare all'appuntamento, poi fra sei mesi se mi scordo, prendo una multa, e se guarisco? Bè poi prendi la multa e ti riammali un'altra volta.

Che forte!

Non si può scrivere le cose perchè si è arrabbiati con il mondo.

Un giovane attore lo ha scritto. Ha scritto, è più facile mandare a "vaffanculo" il mondo perchè si è infelici, io lo faccio perchè sono felice. Io lo faccio perchè sono infelice e incazzata e mando  a "vaffanculo" pure te che hai scritto l'articolo. Mica ruberai la mia posizione da infelice e arrabbiata, tu che sei felice, se sei felice devi fare il felice e fare le cose che fanno tutti i felici. Io no. Io sono infelice. Quindi,  vaffanculo.

Mica si può scrivere le cose perchè si è arrabbiati con il mondo.

No, non si può.

Vuoi provare a mandare il tuo materiale in giro per l'Italia? Il tuo materiale andrà davvero in giro per tutta l'Italia, perchè le poste lo sanno che io leggo libri sull'attrazione, l'attrazione porterà il mio materiale lì dove dove andare. Al deposito delle poste.

Mica si può scrivere le cose perchè si è arrabbiati con il mondo.

No, non si può.

Abbiamo ricevuto il suo materiale (oddio!). Lo abbiamo ricevuto. Lo abbiamo ricevuto. Come? Dobbiamo anche aprirlo? Lo abbiamo ricevuto.

Mica si può scrivere le cose perchè si è arrabbiati con il mondo.

No, non si può.

You can not always write things because you are angry with the world.
No,you can not

Do you want to count your pennies - pennies - and say if today you can get out of a barley? Barley?
Want to try to call the green line, the yellow number, then the pink one if you are femaleof the Ospital?  How nice, i can go in six seven months, bacause Ospital knows that I read books for self-healing, I can make time to heal before going to the appointment, then after six months, if I forget, I get a fine, and if I get well? Well then take the fine and you get sick again.

You can not always write things because you are angry with the world.
No,you can not
A young and famous italian actor wrote about it. He wrote, it is easier to send to "fuck off" the world if you are unhappy, I do it because I'm happy, he said. I do it because I'm unhappy and angry, and I send to "fuck you" well you, who wrote the article.Do not really want to steal my position to be unhappy and angry, you, you who are happy, if you're happy, you must be happy and do things that make all happy. Ah. I'm not happy. So, vaffanculo.

You can not always write things because you are angry with the world.
No,you can not.


Want to try sending your material around Italy? Your material will really traveling around Italy, because the post office know that I read books on attraction, the attraction will bring my stuff there, where to go. The deposit of items

You can not always write things because you are angry with the world.
No,you can not

We have received your material (Oh my God!). We've received. We've received. How? We also need to open it? We've received.

You can not always write things because you are angry with the world.
No,you can not

that silly

le mie occhiaie sono la testimonianza di quante zanzare ci sono, le zanzare di quanto caldo, il caldo di quanta siccità, la siccità di quanta mancanza di nutrimento, ah...certo che stupida. Siamo in Italia.

my dark circles are evidence of how many mosquitoes there are

mosquitoes are a testament to how hot it is

the heat is testimony to how much there is drought

drought of how lack of nourishment

but certainly, that silly ...WE ARE IN ITALY. 

you can be rude

NECESSITA' DI SGARBO NEED FOR SGARBO

ITALIANO - INGLESE E VICEVERSA
oggi supero il bosone di higgs, me ne fotto, me ne frego, mi viene voglia di calpestare il mondo pieno di bosoni troppo grossi. C'era una volta un ufficio di collocamento italiano che faceva bene il suo lavoro. Ma è una favola? No, è una barzelletta. Finisce con splash, perchè ci siamo tutti quanti buttati a mare. Senza mare perchè non c'è. Tocca pure trovare i soldi per buttarsi a mare dall'ufficio di collocamento.


Today I exceed the higgs boson, I fuck, I do not care, I want to step on the world of bosons is too big. There was once an italian job agency, which did its job well. But it is a fable? No, it's a joke. It ends with a splash, because we're all thrown overboard. Without sea because there is not. It also touches on finding the money to jump into the sea by the employment office.


Si può commentare il mondo senza essere sgarbati? You can comment on the world without being rude?

I SAY NO!!!

m'illumino di insonnia

Mi illumino di insonnia nei giorni in cui il bosone di higgs mi porta a sviluppare una massa troppo massa. Mi immagino di essere un bosone. E mi immagino di ostacolare la via di un sacco di persone. Ma se come dicono, tutte le persone, sono io, quantisticamente parlando, faccio del male solo a me stessa. Allora non posso farlo. Allora mi devo mettere l'anima in pace e costruire e cercare di scivolare invece che annaspare. Bisogna essere molto contemporanei in questo momento storico, molto contemporanei e gettare la spugna, ecco qui. Non penserò più male dei teatri che fanno vincere i loro amici, di concorsi già fatti, di limiti di età "io non ho più 35 anni" di vecchio trito visto e che palle. Non me ne frega niente. Scivolo a velocità alta, mi metto d'accordo con il bosone e viaggio oltre. Poi loro magari rimangono incastrati nei loro bosoni, io, dato che sono amica di higgs, vado avanti.

I illumine of insomnia in the days when the higgs boson mass leads me to develop a mass too. I imagine to be a boson. And I guess the way to prevent a lot of people. But if as they say, all people, am I, talking about quantum mechanics, I only hurt myself. Then I can not do it. Then I put my soul in peace and build and try to slide instead of floundering. You must be very contemporary in this historical moment, very contemporary and throw in the towel, here. I will not think ill of most theaters that do win their friends, competitions already made, the age limit "I have no more than 35 years' old and trite as balls. Do not give a damn. Slide at high speed, I put myself in agreement with the Higgs and travel beyond. Then they might get stuck in their bosons, me, since I'm friends with higgs, go ahead.